deixa deixa deixa eu dizer o q penso nessa vida......

amiga foragida no matao de dentro
respondi seu email, mais fiquei com as questoes aqui dentro, q culpa tem aquele rapaz de 22 anos em ter sido votado e eleito, a unica culpa ea ter escolhido, ou nao ne, vai saber se a familia nao empurrou o guri pra isso e se deu bem, alguem deve ta por tras dessa candidatura, acho eu
correr e correr , pra nada, do que vc estaria falando, o q seria esse nada
sabe q agora tenho uma mega decisao pra tomar, preciso dizer um nao daqueles, pq nao querem me pagar o qto eu mereco receber, na verdade querer me passar pra tras, pq tudo ea culpa da crise nea
e eu vou ter de ser o unico dentro da empresa a dizer q nao vou fazer determinado trampo, por conta de um cache ridiculo, e sei q tudo esta armado pra eu sair de o q nunca vestiu a camisa de verdade, pq os outros dois, afe, nem me dah animo de falar, eles vao aceitar a mereca e dizer q entendem a crise e pronto, eu vou passar pelo mal
pois ea mais estou decidido a trilhar esse caminho do nao, vou falar a verdade, tenho medo, medo de nao poder jantar tanto fora com meu anamorado, nem sair pra beber com vcs, tenho medo de um boicote, sei do meu trabalho, mais sei q ganhar o q eu ganho, no brasil ea dificl pra muita gente, e nem ea tanto, mais num lugar onde quem ganha milao por mes ea quem movimenta a economia jah viu, em terra de cego quem tem um olho ea rei
entao escolhas, olha soh, tanta gente sempre veio depois de mim, e ia lah e vestia a camisa ( do jeito q alguem esperava) e falava baixinho e era a fofa, e eu sempre em algum momento era preterido, dai essa ia embora, eu voltava a ser o the best, aparecia outra fofa ou fofo, q acontecia, o mesmo, e assim sempre foi
eu nao falo baixinho, as vezes nem falo, eu nao abaixo a cabeca e nem levanto a saia, nao sou a bambambam da rebeldia, sou mole como vc mesma me alcunhou, mais nao sou discimulada, nunca fui, nunca busquei o caminho mais facil da fofice, e se vc discordar me avisa, pq tenho de me policiar
enfim, escolhas, que saco nea
alguem podia escolher pra gente alguma coisa antes de apertar o elevador pra gente descer
que nem roupa, no inverno as cores vao ser, preto,marron, cinza e bege,
no verao, azul piscina, verde bandeira, amarelo gema ( nao canario , certo)
pronto, saimos compramos e zaz
o pior nem assim eu faco
beijos, e volta logo
estou com saudades e quero ir no japa.

o q importa mais?

importa mais, o desejo ou o ato?
o sexo ea mais importante?
atingir o apice, o auge sexual, ea menos q desejar, acho q sim
estava pensando sobre isso hj, estava vendo um programa em q se discutia a questao de casamentos sem sexo dar ou nao certo, algumas diziam q nao, q teriam de ter amantes, algumas diziam q sim, q tudo importava, eu tb concordo, tem um pouco de sexo, um pouco de carinho, um pouco de manha, pouco de doces, de jantares fora, de chocolate, enfim um pouco de tudo e muita risada, acredito eu, mais o q importa ea ter o desejo, desejar qq coisa, q seja sexo, q seja, uma casa, filhos, dinheiro, nao importa, importante ea desejar

luto

passamos por situacoes q sempre sao unicas, as mesmas, mas completamente diversas
em as ocasioes de perdas ( digo morte ) em q me vi envolvido, reagi de maneiras diferentes, nem falo sobre as repentinas, como um amigo q cometeu suicidio aos 20 e poucos anos, nao, essas sao situacoes, inteligiveis, nem bussola, gps avancadissimo resolve
falo das perdas anunciadas, tive uma , qdo minha avo morreu, ela adoeceu, foi internada e morreu, alguns dias depois, enquanto isso nao acontecia eu, q nao consegui ve-la no hospital, pedia a todo momento q ela nao ficasse sofrendo, a hipotese de uma sobrevida vegetativa me desesperava muita mais q a morte, pedia praticamente, nao podia ser egoista, nao podia pedir pra ela ficar mais, por puro capricho, ou medo de perder a pessoa mais especial pra mim
agora vivo o mesmo, nao estou triste pelo q nos foi anunciado, mais sim pela espera, dela principalmente, por esse tempo q resta, nao sabemos ao certo qto ( quem sabe?) mais tenho medo da dor q ela pode sentir, dos tratamentos invasivos, agulhas, sei q as pessoas vao dizer q a medicina esta muito avancada e q tudo pode
sim eu sei disso, mais ate onde pode um ser humano querer sofrer por alguns meses de sobrevida, entao eu digo, sem medo algum, nao fique por mim, nem sofra, eu nao quero e nem preciso deste tipo de sacrificio
estranho ea q talvez esse tempo a mais seja muito mais util pra quem vai ficar ( qto tempo, nao sei, mas quem sabe?) como todas as especulacoes e coisas q se tenta saber do tempo em q a pessoa esteve so e seu estado de saude piorando, talvez sirva para espiar nossa culpa por algo q nao fizemos
ontem me peguei dizendo o qto sou egoista, sera? sei q sou, mais o q ea ser util para o outro, nao sei. o q se pode fazer pelo outro, qdo as duas escolhas nao sao as mesmas, todo mundo tem o direito de saber o q quer
minha mae disse, minha irma nao merecia ficar assim, eu disse, nao ea merecimento, foi escolha, e ela pode escolher ate agora, agora nao dah mais, agora ea a nossa escolha q vale
estamos aqui, a familia dos ursos perdidos, cada um correndo pra um lado, algumas tomando 1 garrafa de vinho entre uma ida e outra ao hospital
eu e minha mae tomando comprimidos, qto a eles ( os comprimidos ) estava pensando q eles servem para nao vivenciamos o luto, pra alguns, para nao vivenciarmos o luto diario, dos fracassos, das causas perdidas, dos desejos nao alcancados, dos nao desejados,
sou contra o uso indiscriminado deles, porque acredito e valido cada luto em minha vida, sao movimentos de introspeccao, essenciais para nossa saude mental e volta por cima
as vezes ea muito dificil viver um luto ao lado de alguem, sabe o q falo, tem horas q queremos apenas ficar em frente da tv, sem pensar em absolutamente nada, a mente indo e voltando do mesmo assunto, quase como se tentasse ordenar e preparar vc para esse momento unico e seu, apenas seu

comeco 2009

comecou e parece q nao ao mesmo tempo
a questao ea q somos tao escravos do trabalho e da grana q ganhamos q achamos q tudo comeca apenas qdo ganhamos dinheiros e trabalhamos, sera mesmo assim, sei q a nocao de inicio e fim de ano so serve para demarcar datas, e vem de um comercio e bla bla bla
nao importa ea onde eu vivo, no mundo, na vida, enfim o qquero disutir ou melhor gritar ea
sim o ano comecou, sim as coisas acontecm
apenas ea um momento de entresafra, vamos fazendo, percebendo o sinal q o mundo grita, nao me pergunte qual, apenas uma sugestao q quero poder seguir......

envelhecendo.........

Agradecimento a Cynthia Vasconcelos pela dica.

My Buddhist name is King Upholder Cloud. What's yours?

coisas minhas, minhas coisas

hj estava vendo uma reportagem na tv sobre pessoas q viajam para a praia por um dia, farofeiros
derepente apareceu uma senhora q chorava comovida por estar ali onde ela nunca esperava ou nem sonhava ser daquele jeito, com os olhos cheios de agua ela dizia
" a gente nao imagina de que pequenas coisas somos capazes "
ea isso, mais simplicidae pra este ano, espero

aconchego

estou de volta pro meu aconchegooo
sabe q estava pensando nisso e no q seria o amor
somos feitas como colagens, ideais, desejos, sonhos, q nem sempre ou na maior parte, não são realmente nossos, ou só se tornariam nossos a partir do momento em q nos apropiamos e traduzimos de uma forma q podemos sentir aquilo como nossos desejos, ideais , sonhos, etc
pasei o Reveillon em casa, ao lado do meu namorado, cozinhando durante o dia, feliz por estar preparando tudo com minhas mãos, e tudo deu certo, saiu uma comida d.el.i.c.i.o.s.a, estavamos feliz, eu e ele, sem festas, sem abraços mil, apenas eu e ele, na manhã seguinte, acordamos fomos tomar café e enquanto aguardavamos a carona que levaria ele até sua casa, ficamos deitados, eu, ele e meu gato, Chico, enquanto estavamos lá falando sobre nada, ou sobre tudo, coisas q queremos, medos e tristezas, fiquei feliz por estar alí, ao lado dele, deitadinhos, aconchegado
daí fiquei pensando nesse amor q esperamos tto tempo e q parecia nunca vir, será q esperamos aquele amor q vem junto incluido em nossas colagens, amores tipo conto de fadas, sex and the city, novelas da janete clayr ( ea verdade cresci com elas na cabeça )coisas e esperanças que mamae nos dava, esperança q talvez ela tivesse de viver um arrebatamento? não sei, mais fiquei pensando, quanto tempo demoramos para perceber q amor é o nosso, o amor do aconchego, da companhia, da paixão, da encrenca, das picuinhas infindáveis, qual é o nosso amor, aquele do qual nos apropiamos e q é nosso, os outros não tem de entender, é nosso
o meu acho q agora, entendam bem, agora é o amor do aconchego, pois tb acredito q esse amor amadureça e mude de forma com o tempo, o que me parece q faz o amor perdurar, será?
amigas estou feliz com mais esse ano chegando, e quero estar mais por perto. e vcs?
muitos beijos com todo o aconchego do mundo pra vcs.