eh

eh natal.......................então??????????????????

estes dias.......

estes dias em q a vida parece lenta e dormente, estes dias de final de ano, um ano em q todos repetem, nossa como passou rapido.......e euzinha aqui achando q n~qo....q passou no tempo certo, tantas mulheres ficaram gravidas, tantas noites passadas na loka, tantas bocas e paus diferentes, e eu achando q o ano foi no tempo certo, o tempo.........acho q eh hora de viver alguma coisa nova....diferente de tudo, sei q sem medo ninguem vive, e q o medo tem como finalidade nossa sobrevivencia e aprendizado, não paralisação ou inercia, tenho vontade de mar, vento, areia....dias sem nada pra fazer....soh o sol, eu, o mar..........minha identidade, o q mais?............................................fim de ano, amigos querem nos ver, eu quero ve-los tb................e então...........fico pensando em gente q sofre com este fim de ano, e diz q eh chato, hipocrita.......penso....gente se uma vez no ano conseguimos ser mais caridosos e temos mais compaixão, ao inves de avacalhar e achar tudo uma merda, vamos eh aproveitar e tirar o melhor de tudo isso....chega de pensamentos de estudantes de filosofia da usp, isso servia quando tinhamos 20 anos, eh não temos mais, sinto dizer, mais não temos mais então chega de bancar a palhaça,a vida eh assim.....................e eu ainda acredito....eh preciso estar atento e forte ....não temos tempo de temer a morte.............então....................JUMP...I´M READY TO JUMP.....JUST TAKE MY HAND........................

ando meio....

gente eu não tenho tempo pra nada.......vou pra tailandia amanhã. volto na segunda e vou pra california.....sempre a trabalho....enfim....fim de ano

... estou realmente cansada desse calor... minha pele ... meus cabelos .... tenho vontade de raspar a cabeça!!! as pessoas estão meio enlouquecidas tenho percebido... será o fim de ano que se aproxima?? aiaiaiiaiaiaiaiaia... quero um dia de inverno! quero manhãs com uma brisa fresca no meu nrosto... quero acordar e andar descalça na areia... um homem segurando minha mão... dpois espremendo laranjas para me preparar um suco... uma viagem a paris... dinheiro simplesmente aparecendo em minha conta...tão cansada!! sair sem copmpromisso... beijar na boca com paixão... esperar os dias que virão...

Ingrid...

vou dar o cano

vou dar o cano na minha mãe e irmã hj....não quero almoçar lá...quero sair com amigos...sou uma mulher má ....talvez....mais e dahi..........tanta coisa pra falar e o tempo eh pouco e rápiodo, tantos desejos, sinto q amadurecer cria uma urgencia ou espero chegar a conclusão q eh um desejo de divrsão, espero q não seja um desespero com medo da velhice e sim um momento d querer simplesmente diversão, outro dia ouvi na academia a seguinte frase......o ano passou tão rapido, tambem eh correndo pro trabalho depois pra casa e não fazemos nada pra nos........poie eu tive a sensação totalmente contraria, sinto q o ano passou como deveria, nem rapiodo d+ nem devagar, o tempo foi e ponto, srá porque me diverti bem este ano?talvez, as sensações novas tb podem ter influencia sobre este desejo maior segurança e bem estar comigo mesma pode estar trazendo algo +.....to querendo q soh melhore........

elegancia

ai queria tt falar sobre ser elegante....mais to chatinha e de má vontade...quero falar do meu desejo desenfreado de trepar, dar pencas por ai; do meu problema de querer estar sempre no controle, segundo minha terapeuta, da frente anticaos( ai q medo )do beijo em America, da Ciccareli na Loca, ai q vontade de ir laaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quero ir pra grecia e ser belissima.......ai to chata e eh isso

penso....

tenho pensado sobre coisas como idade......coisas q me vem do mundo e me fazem pensar......estava eu lendo uma entrevista com a Bruna Lombardi, uma mulher linda, q servia de exemplo pra mim na infancia era alguem q quando pequena, ainda menina ,acreditava eu ser a mulher mais bonita da tv ......nesta entrevista ela dava as seguintes declaraçoes, que a idade dela seria em torno dos quarenta, ate ai tudo bom, tudo bem....mais quando ela diz q sua aparencia e tanto pela genetica como pelo fato dela ser adolescente....como assim adolescente...gente por favor, crescemos pra que?amadurecemos soh pra ter rugas e não poder mais comer doce?não eh possivel, se fosse pra sermos eternas adolescentes........por Deus, em contra partida em uma entrevista Marina Lima, perguntada como se sentia por ter completado 50 anos, ela diz......sei que envelheci, mais me simpatizo comigo....ai esta, eu quero continuar simpatizando comigo mesma cada dia mais, sinto q estou gostando mais de minzinha, construi algo pra mim,,,,,ai isso eh tão bom, por isso não me conformo da mulher mais linda na minha infancia dizer uma bobagem desta...ai perdi o raciocinio.......então tah

ai....ai....ai.........não

o tempo passa e tentamos continuar divertidas e contentes, acreditando no mundo, nas pessoas, no amor e o caralho.......ok;;;;;;;;;;;;ok eh o cacete, como posso ser uma mulher feliz se toda hora eh uma paulada, ai gente chega, sou mulher e vivo preconceito o tempo todo, por ser bem sucedida, independente, dou quando quero e pra quem quero( quando consigo)e aonde quero....e vem neguinho me discriminar.aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh se manca ridicula..............eu tô cheia de ser boa e sã da acabeça..tah não sou, mais e daih.aaaaaaaaahhhhhhhhhhhh gente deixa a gente, eu votei ....sim....mais penso se não seria melhor votar não e sair por ai fazendo justiça com as propias mãos eliminando do mundo gente burra, ignorante, eu sei q estou sendo preconceituosa, mais pelo amor de Deus, queremos evoluir e não continuarmos sendo seres humanos ridiculos e mal resolvidos, odeio aquele tipo de gente que discursa " tal pessoa soh pode ser sei lá o q, pois tem medo de se descobrir" eu não acredito nisso não, então por que as pessoas implicam tt com mulheres, viados, sapas, travas, bichinhas, etc, ai eu me canso de brigar e falar e encher o saco de todo mundo e odeio ser politicamente correta, ai deixa a gente ser ....ou tentar ser feliz e não encham o nosso saco, pois nos não ligamos pra vcs.............carambolas

por que.......

por que eh tão dificil encontrar um homem parecido com o Colin firth ou o farrel ou o johnny depp, ai ai, o que queremos na verdade eh alguem q nos ame, somos independentes, construimos coisas pra nos e não mais nos sentimos prisioneiras das construções, conseguimos entender q não construimos para os outros e sim pra nos mesmas, conseguimos beber muito saque na noite anterior e na manhão seguinte ainda tomamos decisões sobre o trabalho, sabiamente, posso dize, somos loucas e as vezes queremos dar pro primeiro q vemos, enfim amadurecemos e continuamos loucas e desatinadas, e somos felizes as vezes e dramaticas em outras, gostariamos de adr pro japa q acabou de passar enquanto escrevo, aqui no meu notebook, nesse café em paris, parece q ninguem nos ve ou quer nos comer, mentira , nos e q não queremos dar pra ninguem........ai serah??????volto logo pra assistir uma amiga q estreia um espetaculo, finalmente, aaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh merda pra ela.............

nem luxo nem...........

sabe quando conhecemos alguem a tt tempo, e somos tão amigos e vivemos um determinado momento de nossa vida importante, ai depois de um tempo voltamos a casa desta pessoa e vemos q tudo em comum q existia mudou e o vinculo de contato virou outro, no nosso caso meu afilhado mais q lindo, vi q a vida eh muito diferente, eu me tornei uma louca independente e sem namorado q bebe ate altas horas e rega sua vida a moet chandon e loucurinhas na pista de dança, ela eh uma mulher q casou, teve filhos e mora praticamente num sitio no meio do mato com seu marido ( um fofo no caso)e que ouve......forro, sertanejo........e euzinha me vi lá, eu uma roqueira inveterada, sofri durante horas aquele martirio auditivo, nem consegui me entrosar com aquelas pessoas....eu sei q sou dificil mais como me tornar mais facil, nada ali me pegava, me encantava, aquela paisagem me deixava feliz por pouco tempo, depois eu jah queria rua e agitação........eu não sou bucolica.

tô super nervosa.........

ai gente me ligou uma amiga decompensada, descontrol, que eu adooooro de verdade e nem a chamo de linda nem de querida, mais ela eh descontrol, eu sei q ela tah doentinha e tal e tudo, sei q devo ser amiga e tal e tudo, mais ai q preguicinha q me dah, são tantos problemas e encanações q mal consigo resolver ou pensar a respeito, sai hj da terapia apavorada acho que não entendi tudo o q ela disse, fiquei confusa ...confusa e depois cheguei ....minhas amigas de trabalho mega fofis comigo e tudo e tal.....e a bruxa keka super de amigas querendo saber se não estou cansadinha e tudo e tal ( eu amo a grace gianoukas......gente eu lembro dela trabalhando de garçonete no ritz...eu era adolescente na epoca e nem tinha dado.....por isso adooooro e tudo e tal) eu tb estou descontrolada hj sei lah por que......e tudo e tal;;;;;tem dias q ser amiga da trabalho tb....queremos encher a cara de champagne e caviar e talvez chupar um bambuzinho congelado depois....e nos deparamos com um papo cabeça e ter de entender o outro ...o sofrimento do outro.....quando soh queremos encher a cara e tudo e tal..................

dias.......

tem dias q a gente enche e soh quer ficar lambendo broto de bambu congelado......trabalhar eh uma dificuldade, quero algo novo q me deixe mais feliz, e tenho medo de mudar, ganho dinheiro , + do q muita gente nesse lugar q vivemos....saudades de Paris.........Nova York.......aiiii fazer o q, somos mandadas pra cá e temos mais eh q ser felizes........enfim nada tem com o pais e sim com satisfação....sou uma mulher de 30 e poucos anos....e sou insatisfeita com minha vidinha profissa, quero algo novo, quero algo que me de prazer....nao eu nao sou essas ridiculas q dizem "vou largar tudo e vou fazer poesia na porta do cinema, vou deixar de ganhar dinheiro e vou viver na praia vendendo sanduiche natura....aahhhhhhhhhh nao eu nao acredito nisso, jah briguei d+ por acreditar em dinheiro e dizer claramente o quanto preciso dele....soh quero poder aproveitar um pouco mais..............e nao ter de trabalhar hoje....aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

aaaaaaaaaaahhhhhhhh não quero..........

eu não quero ser monitorada quando voltar como panda femea....serah possivel q sempre temos que ser monitorados e controlados, somos chamadas de loucas, bebadas, lesbicas, drogadas e o caralhoa a quatro...agora ser monitorada eh demais, não conseguimos ter privacidade nunca nem como panda, nem como mulheres adultas e que podem e devem viver sua vida como bem entendermos...quando somos solteiras e não estamos a fim de ninguem, somos problematicas, neuroticas e mal resolvidas, nunca pensam que podemos simplesmente estar bem e sozinhas.............quando estamos a fim de alguem que os outros não concordam, somos louca e sem noção de que vamos sofrer mais tarde, gente por Deus do ceu, vamos deixar a vida dos outros em paz, vamos deixar os pandas trepando em paz e com privacidade, quem sabe eles não querem procriar e sim simplesmente trepar e se divertir, agora vão colocar um chip em nós e vão saber quando trepamos, quando nossos hormonios vão entrar em descontrole e dai vão saber o dia em que vamos surtar e chorar e gritar com todos, e dai a vida vai ser um saco, pois vão saber que na segunda vamos estar sem fome e achamos q estamos feias, na terça vamos estar quase na tpm e vamso começar a gritar, na quarta vamos gritar e chorar, na quinta vamos ficar mais louca.....e assim vai ser....ai eu nao quero não, quero viver livre me esfregando nos bambus e rolando com as m~eos entre as pernocas...............ah

serah

serah que um dia as pessoas vão entender que festa black tie eh muito cafona? será que um dia os amigos vão entender que por mais que eles sejam pessoas essenciais na nossa vida, nos precisamos que eles respondam nossas mensagens e convites e quando precisarem de ajuda, conversa, ou qualquer coisa que amigas fazem, saem pra encher a cara, vomitam ou sei la´o q mais, elas precisam dizer, não adivinhamos, mesmo...serah que um dia os homens que gostamos vão entender que eles podem dizer que não gostam de nos ou que tem medo de paixão, que são imaturos demais e que nos somos mulherão demais pra eles.....quando nos simples e mortais mulherezinhas vamos entender que eles simplesmente não estão a fim de nós epomnto final......quando serah que vamos decidir o que queremos realmente fazer com o dinheiro que ganhamos, queremos uma plástica no nariz, uma viagem por ai ou dar entrada num apartamento e ficar velha pagando um monte de prestações, ai isso doi pra mim......quando serah que vamos entender que coisas que elegemos como coisas pra sempre na nossa vida, não são coisas pra sempre coisa nenhuma, que podemos mudar e ponto final......ai gente eh assim........................serah que um dia vamos enlouquecer e tentar algo muito novo.....que inveja de quem não se apega.....

coisas que com a......

tem coisas que com a idade mudam e ficam melhor, outro dia saí pra jantar e percebi que aprendi a comer carne, ao ponto como deve ser, com aquele suco que a carne solta, quando está ao ponto, antes eu soh comia carne ou torrada ou mentia dizendo que era veggie...enfim aprendi como se come a carne, aprendi outras coisa como por exemplo saber o quanto eh bom passar o domingo com amigos, almoçando em um lugar gostosinho, tomando café no espaço Unibanco de cinema, entendendo que meu corpo pode não ser ideal, mas que não sou nenhuma aberração, que quero um namorado pra namorar e não um pinto a mais, que PRADA eh tudo, e que o ALEXANDRE TB, e que a camiseta que ganhei de uma amiga que amo muito eh LINDA.........coisas que não aprendi...ficar feliz com o convite de viagem feita por quem vc sabe que não dah certo, jah que vc cresceu e não deixou de sonhar com o principe, soh que gosta do sapão.....aaahhhhhhhhhh me dah vontade de gritar quando penso no q cresci e o quanto não aprendi..........

Ai...ai...ai...

Estou correndo como louca pelo mundo(não que eu não seja louca), mas está complicado lidar com tudo ao mesmo tempo agora...
Estou ensaiando muito...Ah! Caralho! que merda, não adianta mentir pra gente mesma...Continuo solteira, querendo um homem e não vejo a possibilidade de acontecer nada, pois não tenho um homem em vista e também não estou na vista de ninguém(pelo menos que eu saiba), mas se estiver e alguém souber, por favor me diga Rápido!!!
Sei que não estou muito divertida, mas a vida é assim mesmo...Sabe toda essa história de New Orleans?, pois é, a minha sensação é de que eu estou com o dedo no buraquinho da barragem, tentando fazer com que água não descambe, mas por outro lado eu me pergunto, por que não descambar logo de vez? Afinal eu tenho um terapeuta mega power...Talvez seja por uma arrogância de achar que não preciso de ninguém, o que é óbvio não ser verdade. A questão é não admitir pra si mesmo, é como ficar rondando, rondando um alvo e nunca chegar ao ponto. O desgaste de energia é sempre muito maior do que se fossemos direto ao ponto, talvez por medo de lançar um desafio, de se surpreender, de fazer algo que a gente não se imaginaria fazendo e por mais que seja difícil eu tenho que saber que tenho amigas com quem contar. É tão difícil abrir o coração e chorar quando é preciso ou pedir ajuda de uma amiga, acho que é uma auto defesa, uma falta de confiança em nós mesmas...Porque o primeiro pensamento é sempre:ai o que que outro vai achar de mim?
Ah! já ia me esquecendo, o elefante continua me seguindo e eu...
Amigas eu sei que nós somos mega power, só falta a gente mesma acreditar.Bjs
WE WILL SURVIVE!!!

eu amo o bob esponja calça quadrada....e seus cilios

O BOB ESPONJA USA RIMEL, E EU AMO MUITO O BOB E SEUS CÍLIOS.......QUERO DEIXAR CLARO Q ESTOU MELANCÔLICO.....BEM MELANCOLICO....QUASE SEM ENTENDER O Q ACONTECE AGORA, SINTO PENA DE TUDO QUE ACONTECEU, PENA POR NÃO TER DADO CERTO, PENA POR TER ME.......AP.............PENA POR ELE SER DO JEITO QUE ELE EH, PENA POR NÃO TER MAIS CARINHO NA ORELHA DE MANHÃ, PENA POR ELE PARECER O JULIANO, EUZINHA PENSO ASSIM PELO MENOS, ELE PARECIA COM O JULIANO.......PENA QUE A GENTE TENHA TANTO MEDO DE SE APAIXONAR...E QUEIRA TANTO ISSO...QUE QUANDO PERDE A OPORTUNIDADE OU A POSSIBILIDADE, SOFREMOS COMO EU HOJE.......SINTO FALTA E PENA POR TUDO ISSO.... E FICO MAIS TRISTE AINDA.........ESPERO TER...........................TANTO TEMPO LONGE DE VC, QUERO APENAS LHE FALAR.......A DISTANCIA NÃO PODE IMPEDIR, MEU AMOR DE TE ENCONTRAR.......QUERO OUVIR ATUA VOZ..................TRISTE....TRISTE........TRISTE.........................

...DIAS QUENTES DE INVERNO...

...fico pensando como as coisas estão esquisitas mesmo... pensar nesse calor em pleno inverno. 36 graus!!!! que faço eu, branca como um pedaço de parafina! dizem que só posso me expor 18 minutos ao sol! nem gosto mesmo!
... quero um frio bem frio. frio em que a gente se aconchega no pescoço dos bofes enroladas em edredons, comendo pipocas a frente do vídeo, chocolate quente com as amigas entre fofocas... cadê o frio? foi sequestrado??
...acho que esse calor provoca influências em todos! uma loucura entre as colegas de trabaalho... reuniões... demissões... amigas tristes...
aiai...
quero uma vida em paris!

INGRID

tô apavorado........................

eh gente, eu não sei bem o q falar, o rapazote q iluminava meus dias foi embora, não suportou, e foi............exagero meu, mas mocinhas como eu so escolhem homens errados, desta vez não foi diferente, escolhi, e gostei da escolha, acho q o gostar eh um sentimento que pomos dentro do peito e fica ali, mesmo sem retribuição, esse sentimento nos aquece, e gostamos deste calorzinho de fim de tarde de verão que esse sentimento nos traz, e quando vai embora, tememos não ter mais este calorzinho, o que acontece eh que este calor não depende do outro, depende da gente,.......agora que ele foi...o calor foi.......nem sinto frio.......sinto triste e soh

PEQUENO APANHADO DE LEMBRANÇAS QUASE ESQUECIDAS

3-...COM HOMEM NUNCA...


...era o caminho para ir ao curso de teatro. Sempre saia um pouco antes de casa para ficar curtindo um poucoo parque. Achava bem gostoso. E como tinha uns 17 anos não gostava muito de ficar em casa.
Sempre via um movimento de homens um pouco estranho no parque. Na verdade no inicio nem percebia... mas depois comecei a ver que depois de certo horário eram muitos homens andando por ali´... alguns me olhavam mais detidamente, mas achava normal. Depois de algum tempo comecei a sentir arrepios quando meolhavam. Também inventava pretextos para passar por dentro do parque. Saia mais cedo ainda de casa.... ou então voltava em dias que não tinha aula.
Um dia estava sentada perto de umas arvores, já começava a escurecer, e veio um cara, devia ter uns trinta anos, meio calvo, começou a conversar comigo. Achei que era um papo casual, sobre “dias quentes” ou “bonito o entardecer no parque”.
Lembro que falou algumas coisas,perguntou o que estava fazendo e tal...
- esperando a hora da aula, - disse.
- pena, - disse ele
senão ia te convidar para ir ao meu apartamento para fazer uma coisa diferente(!!!)
fui para a aula com uma sensação de calor entre as pernas e frio entre as nádegas... boca seca...pensamentos confuos... taquuicardia e uma leve euforia... não sabia se era boa ou ruim a sensação... era nova...
pensei naquilo varios dias
voltei ao parque para ver se envcontrava o cara novamente
nunca mais

mas já sabia o que era aquele movimento masculino durante a noite

aproveitei um dia em que não tinha aulas. Vesti uma calça moletom, bem larga. Sem cuecas. Esperei escurecer um pouco mais e fui ao parque. Já sabia onde o movimento era mais intenso.
Sensação louca,
Pisei no parque e fiquei de pau duro
Suor escorrendo frio pelo meu pescoço
Medo misturado com curiosidade
Suor escorrendo do meu cu
Era a sensação mais estramnhamente delisiosa que já sentira

- oi, disse uma vozatras de mim

um homem moreno,uns 34 anos, um pouco mais baixo do que eu, cabelo esquisito, como desses apresentadores de televisão. Não era bonito. Mas eu só estava ali para uma coisa, e acho que queria resolver rápido,não sei se por tesão ou por medo

-passeando?, - perguntou

quase não conseguia responder. Mudo.
- sim,respondi

-e então, vamos ali atrás?
- vamos...

fomos para um a parte mais fechada do parque, com varias arvores e uma fonte ao lado.

-já fez isso antes? Perguntou

-com homem nunca- respondi

era umamentira pois nunca com ninguém mesmo

-o que quer fazer?
- arreto – respondi,meio sem saber o que era. Acho que tinha lido em alguma revista de sacanagem.

Lembro que me beijou. Achei estranho . uma boca mais dura. Pele dura.gosto de língua. Uma barba que espetava. Não sabia se era bom. Mas meu pau estava muito duro. Lambeu meu pescoço, tirou minha camisa e lambeu meu peito ainda sem pelos. Não conseguia respirar. Sentia frio mas estava calor. Suor no cu. Mordeu meu mamilo. Um arrepio subiu até minha cabeça. Baixou minha calça. – primeira vez, disse entre uma risadinha quando viu que estava sem cuecas... sorri também mas não sei se era minha vontade. Pensei que era errado. Que eu etava fazendo. Ali em parque publico. Ali com um homem. Senti uma coisa quente e humida no meu pau. Aflição. Não era bom. Um dedo no meu cu suado. Cheirom do meu pau agora na minha boca e umm sussurro no meu ouvido – vc chupa.? Balancei a cabeça ao mesmo tempo que descia pelo seu abdômen. Senti o cheiro de suor dos seus pentelhos bem mais grossos e escuros que os meus. Seu pau estava duro. Coloquei na boca e comecei a passar a lingua. Ânsia de vomito. Subi. Me virou de costas. Senti sua língua no meu cu e um arrepio tomou conta do meu corpo novamente. Era bom mas ao mesmo tempo...- não, disse... no cu não!
Peguei no pau dele e ele no meu. Ele pegou uma camisinha e enfiou no meu pau. Quase gozei. Se virou meio de quatro e disse – enfia. Tentei,mas não consegui. Então ele me colocou sentado em um banco de pedra e sentou sobre meu pau. Senti meu pau entrando naquele cu quente e apertado. Ele gemeu, gemeu e gozou.
Tirei a camisinha, vesti denovo a calça e sai muito rápido enquanto ele lavava as mãos na fonte que tinha ao lado.
...eu não gozei...

INGRID

todas juntas........

nós as tres resolvemos, vamos contar e compartilhar com todos nossas primeiras experiencias sexuais............imaginem a cena, eu uma menina linda de quase dezoito anos, sempre saí muito, então um belo domingo, dezembro de 87, estava eu no Ritz ( não, não era em Paris, infelizmente.....)estava eu aguardando uma amiga, ela chegou....logo depois apareceu ele, um diretor de cinema gaucho, underground, maldito, muito alto, muito gde, muito loiro e com olhos azuis encantadores, chegou acompanhado por um policial que havia trepado com ele na noite anterior, conversa vai e vem, o policial resolveu mostrar o pau pra todas nós, histeria completa.......o cineasta me chama pra fora do bar, enfia a lingua na minha boca.......a primeira vez que beijei um homem, daquele jeito pelo menos, antes tive algumas experiencias lesbicas, ai, ai como erramos quando somos jovens; aquela lingua experiente.....me beijou a boca, o pescoço, a nuca e disse......quero te comer......entrei no taxi, fui, queria dar, dar logo pra aquele deus louro de olhos azuis, muito azuis.......me agarrou no elevador, enfiou a mão dentro de minha roupa......abriu a porta....a primeira vez dentro de um apartamento de homem...aquele cheiro, cigarro, pau....aiiiiii....me jogou na cama, veio pra cima de mim, mais beijos, um beijo tenro, carne crua na boca, saliva, adoro saliva, nada mais gostoso do q a saliva morna de alguem invadindo sua boca, ai...ai....ai quero muito.......voltando, aquele pau enorme, lindo, querendo a todo custo me comer, tinha medo, medo, aquela epoca, muito medo, medo de doenças, medo da praga, ai, ai que bom que passou........dei de lado, de frente não dava, sei pouco, mais dei........dormi, mentira não dormi nada, tinha uma lua enorme, que me incomodava.....soh depois me dei conta....não era lua coisa nenhuma, era a marca luminosa do CEASAR PALACE, que me incomodou durante toda noite, talvez por isso sempre que a lua enche meu quarto....fico saudoso.........acordamos, mais beijos, mais uma, duas fodas, tomamos banho, ele quiz que eu tambem o comesse, todo homem gosta de ser comido na real............não me beijou mais, disse, " vc vai se apaixonar por mim, eu vou te machucar, ai, ai por que todo homem não eh sempre honesto assim?não adiantou nada, me apaixonei mesmo, mandei presentes, encontrei de novo, vi seus filmes, nunca esqueci, hj está inchado, ele sempre bebeu muito, ai, ai..........ai

Soooooooccccooooooorrrrrrrruuuuuuuú...

Queridas amigas, eu sei que ando mais que ausente, mas vocês não vão acreditar. Estou ficando mais lelé que o lula, e olha que ele tá lelé hein ?
Como pode ser possível, uma mulher como eu que já passou por poucas e boas (depois vou escrever minhas memórias), não conseguir resolver alguns problemas que parecem relativamente fáceis, pelo menos aparentemente mais fácil que correr de um bandido armado. Mas enfim, o que acontece é que estou dormindo com um elefante dentro do meu quarto e simplesmente passo por ele fingindo que não o vejo, e olha que ás vezes ele dorme com a tromba enrolada no meu pescoço... Dá pra acreditar ?, é claro que dá...
Aí cansei de escrever...Ah! alguém leu a coluna do guru Contardo Caligaris hoje? É aquilo, de certa forma que o filho dele fez para defender uma moça "desconhecida" que eu tenho que fazer por mimzinha mesmo...bjs.

Ah...mudou de novo o lay-out? gente o que aconteçe?

adooooooooorrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooooo

eu sei que vczinha adoooooraaaaa falar adoooooooooooro, e que estoria linda esta da borracha, estranho eu nunca quis comer borrachinha, nem gostava do cheirinho, acho que pode ser bem uma coisinha de apagar algo, eu acho particularmente magica esta ideia de apagar algo dentro, imagine vc tem uma coisinha que te incomoda no coraçãozinho ai vc toma uma injeçãozinha de latex e acabou, assim por diante, alguem que vc nutre um odiozinho, vc pega um borrachão e ACABA com este serzinho ( ai tô tão inha agora!)ai quantos serzinhos nos incomodam neh? acho tão estranho isto, a gente eh terapeutizada e continua louca e dependente da atenção e carinho alheios de serzinhos insignificantes que nos sercam, tah se fossem tão insgnificantes não nos incomodariam tanto. sabe lembrei de um epsodio do BOB ESPONJA CALÇA QUADRADA, eu ADORO o BOB, ele eh tudo na minha vidinha, em que ele cria atraves de um lapis magico um amiguinho parecido com ele, e esse ser tenta apaga-lo de todas as formas pra tomar seu lugar, bem tristinho, era um amiguinho dele neh.ai sei lá, tÔ bem apavoradinho hj......
p.s. apavorado eh e a evolução de tô bege..........................

eu tenho uma calça..............

eu tenho uma calça alexandre herchcovitch customizada por um motoboy, eh isso mesmo, minha calça carrerrrrreeeeemrrrrima que adquiri nas ultimas semanas foi customizada por um acidente que sofri e jah descrevi com detalhes, não muitos mas descrevi, fiquei com raiva, ao mesmo tempo agradeço por estar inteirinha, e por hj em dia soh eu TENHO UMA CALÇA ALEXANDRE CUSTOMIZADA por um motoboy, ai que mal humor hj, jah me dei o premio se manca ridicula por me deixar afetar por coisinhas bobas e sem importancia, ai tô toda confusa e esquisita hj.....HOJE? SE MANCA RIDICULA de novo pra mim, gritariam as amigas, me chamariam de freak e coisas assim, ai que saquinho......nestes dias me sinto afetada por uma força interna de destruição geral, o problema eh que isso afeta muito mais a minzinha do que aos outros, e isso eh pessimo, pois me sinto bem chatinha e fragil.....e gorda tambem.........então tah....serah que amanhã estou melhor?espero!

PEQUENO APANHADO DE LEMBRANÇAS QUASE ESQUECIDAS 2

...continuando a recolher coisinhas que talvez signifiquem alguma coisa...

2-SOBRE BORRACHAS DE APAGAR


...fico pensandio nas coisas que me apego em algumas fases da minha vida... lembro da cara metade. lembro de dias em que ficava com vontade de vomitar toda vez que olhava para a pia de louças sujas. lembro de quando acordava a noite para comer bolachinhas recheadas. lembro quando queria ai meu deus como queria ver muitos filmes pornôs. chocolate com vinho. gim com soda. depilação. cortar eu mesminha meu próprio cabelo (adoooooooro o resultado...) ai. odeio dizer adoro!
mas talvez a mais intrigante seja a fase das BORRACHAS DE ASPAGAR... sabe, acho que é uma vontade antiga, até. e não só minha, tenho quase certêza. lembro que na escola muitas colegas carregavam em seus estojinhos borracha babadas e mastigadas... claro que não podiam ser aquelas perfumadas que tinham um gosto péssimo. Eu particularmente gosto daquelas de duas cores, sabe. aquelas que teoricamente seriam para apagar lápie e caneta... mas caneta nunca apaga! acabamos sempre rasgando o caderno... um horror! pois gosto mais justamente da parte das canetas. a azulzinha... a textura... o mcheirinho!!! não resisto! vontade louca de ficar com ela o tempo todo perto do nariz e dar umas mordidas de vez em quando!!!preazeeeeeeer!! já comí algumas vezes tamanho o meu desejo... será que queria mesmo era apagar alguma coisa dentro de mim???
não sei...

INGRID

encontrando com elis.................

acho até meio deselegante e de mal gosto, mais esta expressão eh muito boa e sintetiza esta sensação, quando encontramos com a elis e dah um efeito mandiopã na pessoa....tudo de bom, eu sou super a favor de encontrar a elis e e dar um mandiopã a nivel de si mesmo, o saco eh quando o efeito faz vc virar um ser humano egocentrico, mesquinho e anti-social, o especial em encontrar a elis eh a diversão a auto-estima láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa em cima, o entusiasmo, a sensação de ser super inteligente( que normalmente eh falssssssssaaaaa)enfim o que importa eh a diversão.........tah perdi o fio da meada.......quero falar sobre ser solteira trágica nesta cidade, mentira trágica eh soh um jeito drama de me identificar, assisti Brigdet Jones no domingo e adorei( adoro essa palavra adoro) este termo, não me sinto trágica as vezes triste, melancolica mas nunca trágica....menti as vezes sem me sinto bem trágica e adoro.

dá um mandiopã na pessoa..............

com o aval da amiga Claudia Nobrega, quero por nome e sobrenome pra ninguém vir me processar mais tarde né, jah basta eu querendo processar este motoboy que acabou com o meu finde, tah sei que todo mundo vai dizer ¨que bom q foi soh com finde¨ e eu concordo, mas não deixo de me revoltar....voltando ao assunto, eu adorei e me apeguei a esta frase, ¨sabe, quando dah um mandiopã na pessoa¨isso eh muito bom, quando a gente cresce, de uma casquinha ridicula viramos aquela coisa impressionante, eh praticamente mágica, fiquei pensando que com o passar do tempo e com anos de terapia, conseguimos este efeito de forma mais duradoura, como se a crocancia não dependesse da fritura e sim de um aquecimento interno, que decorre de um alto conhecimento que faz com que vc consiga controlar seu termostato( gente eh assim q se escreve esta palavra?)interno, tudo isso eh muito bonito e eu torço pra que seja verdade um dia, estamos batalhando, eu e todas estas mulheres loucas e no cio que vagam nuas por esta cidade cheia de horrores, prazeres e motoboys assassinos.

fui atropelada........

eu odeio os motoboys, como pode um ser humano que anda em duas rodas, a toda velocidade, pela direita, eu não entendo nada de transito e suas regras, mas sei logicamente q ninguem pode andar entre uma calçada e um onibus, onde as pessoas descem para a segurança das calçadas, e eu uma mulher q anda de um lado a outro, normalmente de taxi, neste dia resolvi ser pobre e andar de onibus, deu nisso, fui alvejada por um homem bomba, um motoqueiro louco e desvairado correndo atras de uma miséria de dinheiro e me derruba, machuca minha perna, joelho, braço e mente, estou abalada, abalada, não sei oq q fazer, penso, devia fazer um BO, sim devia, mas e daih lá ia eu ao tribunal falar q ele me derrubou, e ia ganhar o q?soh o odio deste infeliz e nada de dinheiro, então não quero desgastar com estas coisas nem com estas pessoas, quero ficar bem de saúde e feliz e este louco que se foda

PEQUENO APANHADO DE LEMBRANÇAS QUASE ESQUECIDAS

Fico pensando no tempo que já passsou desde que estou por aqui. Acho que nunca falei que sou de outro lugar, bem menor, bem mais frio no inverno e quente no calor. Com um rio bem menos poluído e um por do sol bem mais bonito. Ah!! e um céu com mais estrelas a noite!!! nossa!! estou tão nostálgica!
idade acho.
dá saudades de coisas assim...
mas vamos lá, um pequeno apanhado de fatos de minha vida... aos poucos, claro!!

I - CARA METADE

...foi o que pensei quando o ví! me olhou de um jeito que me sentí quente. com calor, sabe. acho que foi o primeiro que ví naquela escola. depois sumiu. lembro que eu voltava lá na tentativa de vê-lo denovo! achava tão excitante a sensação! esperá-lo e vê-lo passar. olhar e sorrir. não dizer nada! ficava molhada!!!
Durou batante tempo essa sensação. Ciomecei a dizer que era minha cara metade heheheheheh minhas amigas (e eu) achavamos engraçado. Ah... era piada até certo ponto! sempre fui uma mulher que gosta de amenizar as coisas com piadas.
passou muito tempo e aquela sensação de cara metade. eu de um lado ele do outro!
lembro de uma festa. mandei convidar!! boatos de que iria!!
nervosa louca ensandecida!!!
saí de casa "levemente enbriagada"!
na fgesta decidí degustar umas tequilas com umas amigas!!
foi traumatizante!
sei que fui colocada em minha cama mas sei que acordei na festa de alguma maneira heheheheheheh!!!!!!
...anos depois encontrei a cara metade em um lugar para "extravasar o tesão"... por acasa..,. acjho que tinha esquecido de toda essa história já... mas já que estava alí, tão perto e naquelas condições, meu lado mulher sexualmente ativa gritou:- por que não?
e fui.
beijo. baba. cheiro. mão nos peitos. abre meu vestido. mãos na minha bunda. um dedo querendo entrar.... ahrgh!!! saio depresa. não gosto. não era isso. cara metade?
bom era o sonho...
INGRID

politica moderna

politica moderna, tem gente que sabe se movimentar pelo mundo com uma certa politica que me dá inveja, gente q consegue se mover com tanta certeza e desprendimento que me impressiona demais. eu sinto que não consigo, tenho tentado, mas eh bem dificil pra mim agir politicamente, eu sempre sinto que agir asim tem a ver com suportar coisas, tolerar......e eu jah disse que odeio a palavra tolerar, não consigo........acho que hoje em dia eu tento com mais paciência, tento me cobrar menos, acho que não tolerar tem a ver com sofrer abusos, abusos tenho medo, sinto tanto que fui abusado, por pessoas que passaram pela minha vida, que fico me defendendo dos outros........................ah chega....................eu quero meu branquelo agora comigo.....eh isso q toda mulher quer um homem q a segure nestes momentos de tpm

sobre policiamento e culpas

...aiaiaia eu sou a magra a que minhas amigas tanto se referem...
gente. o que é isso!!! já dizia o Caetano que já é bem chato "cadaum sabe a dor e a delícia de ser o que é"!!!! amigas... não se sintam policiadas... não sou mãe de ninguém. todas sabem que não tenho idade (sou a mais nova) hehehehe nem capacidade para isso!!! acho que devem relachar... se estão afim o que importa a minha opinião? parece que importa mais a vocês do que a mim... o que é isso!!! não faço críticas apenas me protejo do que no momento não é legal para mim! parece que se sente culpada cara amiga pisciana!!! sempre os malditos peixes hehehehehe!!!
que ciosa...
estou passeé developeé...

...nas noites em que saia sem calcinha e com palavras obscuras escritas na vagina perambulando pelas ruas em busca de sexo com elementos que não queria saber o nome me sentia feliz com isso...

minhas noites seguidas uma da outra regadas a gim e beijos na boca eram completamente felizes...

adorava acordar e só descobrir quem estava ao meu lado após abrir os olhos...

amigas...
relax

opinão não é nada.

IMAGEM NÃO É NADA. SEDE É TUDO.

bjs
Ingrid

quando a amiga te policia.....

jah foram policiadas pela sua gde amiga?pois eu tenho sido, sim tenho uma amiga, bem magrinha que deu pra me policiar, e dizer por aí que sou louca d+, cheirada d+ e surtada d+...............ah vá catar coquinho da India fofa, eu sei bem o q faço e quando faço, então vamos tentar amenizar este tipo de julgamento umas das outras, pois se somos freaks, então somos todas, não queremos escluir ninguem, soh queremos somar, soh queremos amor e sermos todos felizes, vc tambem. se o seu momento não eh este, não vamos virar forças do mal entre nós mesmas, e eh soh onde este tipo de atitude pode nos levar, julgar, patrulhar o outro não eh uma coisa positiva, muito menos produtiva, eu peço que quando eu me tornar uma policia, uma patrulheira descontrolada e muito louca, me avisem. digam, ¨louca se liga, vc não pode abrir esta boca de lobo seu passado te condena¨, ou sei lá o que, mas digam.............

quando as freaks deixam o paraíso.............

eh parece estranho dizer isto, pois parece q em alguns momentos somos freaks e em outros não, no nosso caso não eh assim pois ser freak não eh um estado momentaneo e sim EH SER, enfim pode parecer coisa de sex and the city, ou das meninas do o2, não, não eh acreditem, parece q em alguns lugares do perimetro urbano nos sentimos mais fazendo parte de algo, mais aconchegadas, na verdade mais protegidas..........saí de minha casa no domingo a tarde para uma festa de aniversario infantil, de uma amiga q amo demais...................longe eh pinto pra dizer onde está pessoa foi se esconder, mais tudo pelas pessoas q amamos, serah????chegando lah, jah fomos olhadas de forma estranha, não sei se pelas roupas, cabelos ou simplesmente por sermos mulheres emancipadas e que acreditam no direito de ser mulher, ou pior por sermos as solteiras, pois os unicos solteiros eram os homens e as crianças, fomos discriminadas, desprezadas por aquela gentalha, aquele povo de quinta, amo vc amiga mais não posso mais aceitar qualquer coisa pelos outros, me desculpe please..enfim sei que sou a freak no trabalho, a mais magra na academia, a mais gorda quando deprimida, a louca da familia, enfim não me encaixo no mundo............ e dai tenho amigas que amo demais, sou querida e fofa............................vcs q se danem

eh gente............................

eh assim mesmo.........a gente lesa fica mal e gorda, daí ficamos chatas, daí achamos q estamos mais gordas e ficamos mais chatas.e repetitivas e chatas......daí comemos pudim, bolo de chocolate com brigadeiro e confetes, mais tarde comemos mais doce, pudim, e ficamos mais gordas ainda...e isso, estou muito chata, muito gorda e INFELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cansei...................

chega de reclamar...............a vida não eh fácil........pre ninguém..............então..........dane-se...vamos a luta.não eh fácil pra ninguem, e daí........o que fazer..vamos parar de reclamar de tudo e vamos tentar mudar algo.sem pensar tanto.....e fazendo +.........bom fim de semana pra todas;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

odeio

tenho de confessar q fiquei com muito odio da amiga...........a + magra de todas ...............que veio pra cima de nós com seu cetro cravejado de , de, de, sei lá o q...................dizendo q somos loucas, desvairadas e o caralho...........................sim somos e daih..........quem anda pagando as loucuras somos nos...........quem vomita nos banheiros + sujos e podres somos nos.......................quem ................somos nos............então vamos parar por aqui antes q eu desvarie com vczinha............te amamos............sim..............+ julgamento eh de quinta.......................................e tem mais estou louca hj..............fui a avaliação fisica e descobri q junto com musculos............acreditem..................ganhamos gordura.......................isto significa q antes eu era magra e mole............e agora eu sou gorda e dura????????????????serah??????????????????????????

NOVO VISUAAAAAAAAAAAAALLLLL

...aiai.... nada como mudancas para melhorar o astral! mudancas no cabelo, guarda roupas, namorados... inovar sempre!!!
gente estou mudando de casa! correria doida! resolvi testar meus dotes artisticos e eu mesminha pintar as paredes!! ficou lindoooooooooo mas eu estou acabadaaaaaaa!!! nasci para ser servida hehehehehehehehehehe e aproveitando esse ritmo de mudanca aproveitei para mudar o visual desse blog... mais feminino... mais a nossa cara né... que coisa esse computador tá dodo desconfigurado!!!

A GENTE EH PRODUTOR (ISSO EU OUVI)

Mas mesmo assim com coisas novas em minha vida estou meio puta (naum no sentido bom dessa palavra, entende... mas emputecida mesmo!) cansada de estar sempre temtando provar que se eh a melhor, principalmente no trabalho... reconhecimento!! [e s[o isso que preciso, amigas, para me sentir uma mulher melhor, de fibra hehehehehehe realmente... cansei. queria mesmo aproveitar meus dias em finais de semana interminaveis rodeada por minhas gatas e cozinhando para minhas amigas...

BEIJINHOS
INGRID

fotinhos

casa nova

q +++++++++++++++++++++++++++++

q ++++++++ fui a LOCA e voltei com pantufas de jaca.......................bjo..........................................quero de novo.....................quero +++++++++++++++++++++++++++++++++++

AMIGAS DESVAIRADAS

...Aiaiaiaia meu deus. Estive fora um tempo desbravando matas na Amazônia, algo assim parta auto-conhecimento... retorno agora e vejo o caus em que se encontra a vida das minhas amigas... coitadas! tão confusas! doidivanas todas! em pensar que eu até pouco tempo era a mais inconsequênte de todas... mas vejo que mudei depois de meu bem sucedido hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahah aiaai - casamento! -
...amigas. estou de volta! vamos com calma! n~çao nos deixemos atropelar pelas nossas emoções! somos mulheres maduras e (um pouco) experientes! força! vamos subir em nossos saltos altíssimos e simplesmente massacrar todos eses que nos fazem ficar em dúvida. Fácil, né?

será q eu lesei

formei + esta comunidade.....sabe aquela sensação q algo aconteceu....q esfregaram na tua cara..... e vc SIMPLESMENTE........perdeu......esta e a sensação......perdeu o bonde........dormiu no ponto...........sei lá........lesou.....e eu assumo q lesei feio.....ultimamente não tenho percebido os acontecimentos......ando algo confusa......será o q isto?????????????paixão.......ha ha ha ha ha ha ha..........ando confusa por d + ..............se não vier panda femea na proxima......não venho........não adianta......fico lá .....lendo, me instruindo um pouco mais, até merecer vir.......PANDA FEMEA........................

ai meu saquinho................

.........cansei de ser a dificil, a + complicada e neurotica, geniosa e o caralho..............eu sei q sou mais e daí,,,,sei tb que isso eh problema de quem tem dificuldades em entrar na vida adulta, de tolerar, sei de tudo isso....então????????????ai, tô meio desconcertada hj,,,,,,,,,,,,,,culpa do comprido..sei lá

gente

gente acabei de ver que a 1 mes atras eu escrevi sobre o magrelo......mega cooooooooooomprido, onde eu dizia que iria addddddddddorarrrrrrrrr se rolasse algo......................................rolou.....................e tô LOUCA

gente

gente acabei de ver que a 1 mes atras eu escrevi sobre o magrelo......mega cooooooooooomprido, onde eu dizia que iria addddddddddorarrrrrrrrr se rolasse algo......................................rolou.....................e tô LOUCA

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

olha aqui, gente estou louca,..............surtada..................enlouquecida...................conheci um homem.....ele me tirou o chão............ele eh o KARA.....................estou totalmente louca e o pior eh que ele sabe como me deixa, como me desconcerta, ele sabe de mim..................esse eh o problema............................quero vir na prôxima encarnação como PANDA FEMÊA por favorr

.............meu Deussssssssssssssssss

quanta coisa aconteceu.....quase 1 mês depois e estou aqui de volta (da China)( que lugar esquisito.......ou a esquisita sou eu....................) enfim voltei.............................acho q meio louca como alguns dizem.............estou meio q afins de um magrelo meeeeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggggaaaaaaaaaaaaaaa comprido...........+ acho q ele não liga pra mim.. e nem eu pra ele...mais se rolasse algo eu ia aaaaaaaaaadddddddddddddddddooooooooorarrrr....................minha amiga voltou com o ex e estah bem feliz, acreditando q ele mudou................escondendo o cigarro dele..................etc..............a amiga + magrela de todas continua + magra , suarenta, e sonada...............e neste exato momento surda....................adoro a plaavra EXATTTTTTO.........................que mais..............................

adooooorrooooooooooooo

gente....q saudade......quanto tempo....eu ando louca por ai........surtando de vez em quando...sei lah....so sei uma coisa hj estreia guerra nas estrelas.......o derradeiro final.............estou emocionadissima tenho de confessar....sei q talvez não seja muito compreensivel, normalmente meninas não se identificam com esta tipo de signo....esqueci de ver o meu hj.............mas confesso q soh depois de muita terapia eh que consegui gostar desta saga.....acho q vamos envelhecendo e conseguimos fazer....estranhas....sim comparações com episódios desta serie...e de outras....vide sex and the city..............estou doentinha hj.......então bjo e tchau.............l

Encalhada...

Aiiiiiiiiiii...Socorroooooooooo...
Continuo pensando naquela velha questão de não namorar ninguém, e mais uma vez o fato de estar sozinha estar virando um estilo de vida...Eu definitivamente não quero isso, mas como resolver...Lembra daquela cena da Holly Hanter depois que o marido corta o dedo dela(no filme O Piano)e ela cai no chão no meio da lama e ela começa afundar? Estou assim...
Vocês acreditam que aqui em casa está todo mundo desencalhando, menos eu???Pois é, estou ficando sozinha num casarão imenso com tres gatos e o que é pior não posso me afogar no chocolate, pois engorda(principalmente pela quantidade que preciso comer).
O que fazer? Estou louca...

aberrações??????????

olha...sex and the city sempre me ajuda....este episodio das aberrações que nos tornamos pelo medo eu adoreeiiii, e sabe que hj na terapia descobri o quanto a pessoa com quem saí foi importante, ele me trouxe pro mundo real, pra vida ......parece loucura que a gente faz mil anos de terapia... ai sai com alguém e acorda pra coisas q pareciam estar resolvidas ou pelo menos adormecidas...tem muito o q dizer....mais tenho de comprar meu jantar....então ficamos assim...... e + uma coisa.........não diga.....te ligo depois..........e não liga.....por favor....isto eh de quinta......................

Pra onde fica o Norte???

Estou a cada minuto mais tresloucada.Eu quero uma nova bússola porque a minha está sem os ponteiros(como se eu algum dia tivesse tido uma, ne?hahahahaa), bom mas o que eu quero colocar são várias questões, que estão me deixando maluca.Primeiro que eu estava deprimida e dizendo meu Deus, meu Deus...Mas aí eu pensei que Deus foi uma invenção nossa, né?, como os totens indigenas, os orixas, etc e depois de todo esse trabalho de criação a gente acaba ficando preso e dependente dessa criação, ora se fomos nós que criamos, porque diabo a gente acha que não pode criar outras coisas?...

toh loka

não sei...ão sei.....algo estah podre neste reino encantado em q vivo.............onde foi parar o meu bofe...falo deste especificamente e de algum q me ame.....não quero um pau enorme ou um lindo ou um sem barriga ou um rico....quero alguém...simplesmente....alguém pra ir ao cinema comigo...q me ligue pra dizer q sonhou comigozinha.......eu sonho!....eh to loka e daí...tenho idade suficiente pra ficar loka....gente eu sei q nada esta na ordem ultimamente...minha terapeuta diz...que resolvar estes empates na minha vida amorosa eh o ultimo passo...pra ficar bem....??????????????????sabe qual eh o problema eu quero agora muito me relacionar....muito mesmo e não toh conseguindo lidar com isso...com este desejo.......cheguei aonde queria....lidar com o desejo...com querer ter algo pra mim...e lidar com a frustação de não rolar de prima.......aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

gente...não peça.........

não peça o telefone se vc não vai ligar.......todo mundo tem mais o q fazer q Não eh ficar esperando alguém ligar.....desculpe estou louca da vida.....chega...chega.....chega, estou triste e decepcionada....gente quero acreditar em possibilidades...em oportunidades.....mais as pessoas fodem tudo....tah achei coisas demais pra um primeiro encontro....tah...................estou muito carente....tah........................mais eu sou louca....louca e louca...............aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
socorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrooooooooooooooooooooooooooooo

bege ....claro............

gente.....olha soh...eu uma mulher super analisada........resolvida.......esperta........( tudo bem, quem me conhece sabe q eh mentira)estou bege de tão abalada hj........conheci alguém, poderia ser bom....acho?...mais não!por que será q as coisas acontecem assim? quando achei q poderia tentar....eh esse balde de agua fria..........não quero ficar aqui...chorona.....e chata....e nem tenho + idade pra ficar assim....mas ontem indo ao cinema...com meus + q amados amigos...pensei....o quanto seria bom um namorado q me fizesse companhia...fosse ao cinema comigo....dormisse abraçado...enfim coisas tão vitais pra nós seres humanos.......eh toh triste..............AMIGAS ME SOCORRAM............

escolhendo feijões.........

deacidi....quero ser aquela mulher q senta na porta de casa e fica ....um tempo escolhendo feijões....sei hj em dia não se escolhe mais feijão...mas e dai eu quero....sei vcs podem dizer...ela jah quis ser panda femea e agora vem com esta coisa de mulher rural...natural....eh sei lá gente quando se está perdida e louca eh assim mesmo...........PERDIDA DURANNNNNNNGGOOOOOOOOOOOOOOO..........tinha um filme com este nome não??????? ah sei lá..........bjos pras amiga

e viveram felizas.......

eles casram....finalmente o verdadeiro amor venceu....~tô loca e isso q vcs vão pernsar não eh...pois bem não posso deixar de pensar q depois d 35 anos(oopps) de amor, eles conseguiram realizar o casamento e viverão felizes para sempre...isso sim eh um conto de fadas....confesso, me comovi!...e acreditei ...o amor pode vencer...quase sai da depressão...não foi o bastante + me comovi.....bjos...enquanto estou deprimida ando assim............

A vida não...

Gente estou tão maluca que não sei o que dizer...
Fico pensando em como algo que voce pensa ser uma fase acaba se tornando um estilo de vida...
Fui interrompida porque o gatinho de minha amiga estava na rua, ninguém merece esse gato,ele come feito uma draga descontrolada e não pode ver a porta aberta que sai pra rua, é um saco, qualquer dia ele vira sabonete, a rua não perdoa...
Minha amiga tá bem feliz trepando horrores e eu não tenho mais saco nem pra dar uma "volta" na vila madalena.
Mudando de assunto eu gostei tanto do enterro do papa, todos aqueles fru-frus, todo luxo e brilho os reis e rainhas, é claro estavam sentados na primeira fila, não é luxo...quero ser pricesa ou entaão um daqueles arcebispos de vermelho, claro que vou mudar o modelito(minha personal vai comigo, ela está deprimida mas vai pra europa) e também vou usar meu salto, imaginem eu andando pela praça São Pedro de vermelho esvoaçante e salto abençoando os mortais, ai,ai é tudo, mas quando eu morrer quero ser embalsamado e que meu corpo viaje como uma tocha olímpica pelo mundo, tem que durar pelo menos um mês de choradeira(despiroquei, mas todo bem).Uma Diva pode tudo mesmo com salto quebrado.
Beijo pra todas as minhas amigas

Habemus Santa Madre

Gente imaginem só a Santa Madre me ligou e amanhã eu tenho terapia, oh graças!
Sabem eu hoje estava pensando, onde é que a vida da gente degringola?
O que acontece pra gente achar depois de um certo tempo que entrou na trilha errada e que não dá mais pra voltar, e que por mais que voce tente é inútil.Estava conversando com um amigo e ele me disse:Isso sempre acontece quando nos entregamos a alguém de tal forma que voce acha que aquele alguém é tudo na sua vida(a velha história de achar que outro vai dar conta da sua vida), ou que seja um ideal e voce se joga de tal forma que não enxerga mais nada, achando que aquilo é a verdade da vida(mas naquele momento é a verdade pra voce).Na verdade é como agir diante da vida? Tem uma estória que sempre penso a respeito:Uma mariposa retorna à sua aldeia depois de uma viagem e diz que viu uma luz, mas isso era insuficiente;uma segunda foi averiguar e voltou dizendo que era uma chama de vela linda e que ela encostou sua asa nela;uma terceira não achou que informação era suficiente e foi averiguar, quando ela se aproximou da vela ela se fundiu na cera derretida e na chama nos mostrando que a experiência tem que ser vivida mergulhando-se nas coisas e fundindo-se a elas.Mas fazer isso é também pagar seu preço...
Gente ando tão filisófica, não? Acho que vou fazer USP e ser doutora, claro que vou pra aula com meu saltinho básico, pois não sou obrigada...

Sobre Madres, Divas e Nós...

Fãs eu não desisti, só estou há um mes sem terapia, e voces não sabem o que sou eu esse tempo todo assim sem minha Santa Madre, me sinto como uma ovelha desgarrada (de mim mesmo, claro).Mas prometo voltar.
Só quero dizer algo a minha, que eu a amo e que isso não implica eu ter que entrar no Orkut para provar isso, pelo contrário pelo que pude constatar existem vários fãs que não são dignos de sentar na padoca e beber uma cerveja com ela, não sentem saudades dela e não sabem um "a" a respeito de sua vida, se está bem, deprimida, namorando ou qualquer coisa que valha.Mas se isso é importante pra voce ok, eu te respeito. Sei que estou sendo dura, mas a verdade é que não quero ser fã de quem não conheço, fã eletrônico(há não ser que seja Madonna, Michael Jackson, Marilyn Manson, Cher,Placebo, Betânia, Franz Ferdinand(mesmo porque sou fã por algo que fazem)), e sim, alguém com quem possa sair no domingo à tarde e beber uma cerveja, conversar, discutir, fumar, ficar bebada, etc.Amiga é isso.Voce é amada, importante e faz falta no nosso mundo(pelo menos no meu).
Hoje é aniversário de uma grande Diva e Amiga Fabiula(linda, querida, necessária, luz, poder, brilho, riqueza e luxo(lux também).Parabéns amiga...

viciei...e daí

sim confesso estou quase viciada no ORKUT........tah sei que não tenho + idade para estas cretinices adolescentes....+ fazer o que ...queremos ser amadas sempre pelo maior numero possivel de pessoas...mesmo que seja assim...virtualmente, falsamente.....mais a ilusão de ser querida por muitos eh inigualável...confesso quando atingi + de 10 amigos enlouqueci...me senti querida novamente...sei que não vai durar e que a melhor amiga não liga e nem quer ser mais uma fã...sei que tb nunca na vida consegui me viciar em nada...passei por muitos remédios e nada, nem um viciosinho, não consigo dá trabalho eu canso...quero cansar do cigarro...mas nem ele eh um vicio tão importante, pois não fumo todos os dias....soh quando bebo.......então eh isso...voltei pra ficar( espero ) e meu aniversário se aproxima....ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

descompensada...

Ainda continuo descompensada desde domingo, quando tentei..., deu branco, quero comer um sanduba enorme da padoca(na verdade não consigo parar de comer)ai, ai...
To cansada de não ter perspectiva de trabalho, de pau, de dinheiro, de homem, de namorado, de jantar fora, etc
Esse blog também está descompensado, quando voce entra tem que descer tres quilometros pra começar a achar algo pra ler,eu não sei consertar.
Estou desconfigurada...

que buceta preta

Ninguém merece um computador desgraçãdo,lento, mole e travado,já é a segunda matéria que eu escrevo, se não cair a conexão será publicado.Não vou repetir tudo o que já disse...cansei

volteiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

em Paris neva demais, não fui convidada para o desfile da Balenciaga nem do John ( galliano ) então que se dane voltei mesmo e tô aqui de volta pronta para escrever e discutir e debater e enfim cansei por hj. isso foi só uma boa noticia pra vcs leitores

bjoca

virou palhaçada

OLHA EU SINTO MUITO TER QUE DIZER MAIS FUI ABANDONADA(+ UMA VEZ...)
ESTOU A + DE 01 MÊS SOH, DANDO MEUS DEPOIMENTOS, AGORA CANSEI.
ESTOU INDO PARA PARIS DAQUI A 03 DIAS, ASSIM DE ULTIMA HORA, DECIDI E PONTO
QUE SACO EH ESTE DE ESTAR AQUI DIVIDINDO COISAS, ESTE ESPAÇO DEVERIA SER UTILIZADO POR TODAS NÓS PARA DISCUTIRMOS E QUEM SABE FUTURAMENTE ISTO SERVIR PARA ALGUMA TESE DE ALGUMA DE NÓS( NÀO EU, SEMPRE FUI A + BURRINHA E FUTIL DE TODAS) ENTÃO EH ISTO VOU ME EMPANTURRAR DE CROISSANT NA BEIRA DO SENA, E CASO EU DEMORE EH PORQUE FIQUEI POR LÁ
BJO E TCHAU

eeeeeeeeee..................

então espero abril chegar....o gurizinho que veio do frio voltou esquisito né....
nós gostamos de vc gurizinho...pode se autorizar, se dar ao luxo de se sentir gostado
bjinhos afetivos das amiga

gente que se autoriza...

sabe aquele tipo de gente que grita com vc ou qualquer outro que preste serviço para ela e depois diz "não leve isto de forma pessoal, pois eu sou assim mesmo"mais não se importe. a pessoa já te chamou de imcompetente, etc e ainda acredita que vc deve entender que ela eh assim mesmo.... que tipo de gente eh esta que se autoriza a fazer o que bem entende e depois achar tudo normal, a me poupe né

eu aqui sozinha

estou euzinha aqui mais soh do que nunca pois nenhuma das outras amigas está a fim de participar deste diario de bordo.
sabe que tenho pensado muito sobre transformações e mudanças, talvez tenha alguma relação com a colocação dos peitos de minha amiguinha, ou não talvez tenha relaÇão com meu aniversário que se aproxima, ou seja simplesmente um desejo de mudança puro e simples, a gde dificuldade sempre acho que eh perder, abrir mão das coisas, pequenas, gdes, uteis ou não, abrir, perder algo sempre nos parece mais doloroso do que a perpectiva de ganhar algo o ganho sempre parece vir de forma mais paulatina, eh bem aquela coisa de destruição, vem a onda e em 3 segundos leva toda a cidade. a reconstrução demora com certeza 3 anos, mas como depois de reconstruir conseguir enchergar as novas cores os novos cheiros, as novas sensações , os novos caminhos, como se estamos tào cansados do trabalho da ansiedade em saber se tudo VAI ESTAR COMO ANTES...... ai está o problema, as coisas não são estanques na vida nossa de cada dia, que inferno eh este sem fim que vivemos tentando preservar TUDO COMO ERA ANTES. Seria isto o nosso inferno pessoal, brigar contra um movimento natural e interno de eterna mutação e variedade,......
mandem ajuda por favor

acabei com o dia....

gente eh o seguinte, estava eu no bco hj pela manhã, pagando meu aluguel, tinha certeza que no envelope faltava apenas 30.00 para completar, que eu retiraria de minha conta, qual não foi minha surpresa quando a caixa, sempre muito simpática, me informou que faltavam 130.00 e não 30.00, deixei passar, mais não resisti, voltei ao banco, e com muita vergonha pedi para saber se haveria a possibilidade de saber se a cx não teria se enganado??????
a gerente muitoooooooo solicita disse que não teria problema algum em fechar o cx para verificar algum engano..... resumindo, nào havia erro, eu talvez tenha viajado, sei lá mas tive a nitida sensação que arrasei com o dia da caixa... pergunto o que fazer quando somos injustos ou desconfiados de alguém e descobrimos que ela não eh responsável, e que destruimos o dia que poderia ter sido otimo ou pelo menos bom, como podemos nos desculpar- tá, sei que desculpas não existe que blah, blah, blah...-
mas tb de onde vem este mal estar enorme que nos faz sentir uma culpa enorme? seria medo de reclamar coisa??? será medo de ser odiado por alguém???
não sei ao certo....só sei que reinvindicar( eh assim que se escreve?)direitos eh dificil, mas a unica forma de aprender e fazer...
recado
assistir ao filme- Em busca da terra do Nunca-primeiro pelo Peter Pan, segundo, pelo Jonnhy Depp, sempre o + lindo e com o sotaque melhor e terceiro porque eh bom chorar de vez em quando...
bjos

d+++++++++++++++++++++

ehhhhhhh ontem foi aniversário da Mc Peitinho
mil beijinhos pra ela
hoje eh ani da amiga Lili
ontem foi ani do ex da amiga, que atirava gatinhas bebes pela janela
daqui a pouco tempo eh ani de mamy...
e o meu estaaaa pertttttttto d++++++++++++++++++++++++++++++++++

eh carnaval.....

eh carnaval, não me diga + quem eh vc.....
tem gente indo pra Italia...
tem gente voltando do Japão...
tem gente que não vai pra lugar nenhum....
tem gente que vai ficar sofrendo...espero que soh um pouquinho amiga....
tem gente que sofre com um pouquinho de inveja da amiga que vai embora e ela ainda aqui....
tem tanta gente por ai.. e eu aqui sozinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
então...como ficamos.....

memoria de peixe

sabe que a memoria de um peixe dura 3 segundos... fiquei pensando, como seria mais facil a vida. Imagine, alguém te magoou, te xingou, 1 2 3 , o que foi mesmo que eu estava falando
alguém quis te humilhar, 1 2 3 , passou
tudo teria um tempo muito curto, claro não sou uma cretina que não sabe que o bom tambem passaria rápido, tipo, vc lá comendo o hamburger do ritz, 1 2 3, esqueceu
sempre tudo seria novo e fresco, não eh isso que queremos e o motivo pelo qual sofremos para caralho, a antiguidade de sensações e sentimentos, o bofe na segunda semaba já não eh tão bom, o pau já não eh tão grosso e cheiroso, queremos sempre o fresco o novo, uma cara nova, um peito novo, um gosto novo, mais tem algo melhor na vida do que lembrar daquele cheirinho da geleia de morango que só sua avó fazia, da bolacha de chocolate que era comprada não em pacotes e sim avulso, o cheirinho de terra quando chove... eh teria de ser total seletiva esta memoria de tres minutos, podemos tentar?
obs: cuidado pois essa memoria pode te engordar, imagine vc comeu uma bela feijoada, 1 2 3, " nossa que fome sera que posso comer um hamburger?
gente não posso abrir mão não, sabe qual eh a minha felicidade e expectativa quando eu sei que A fantastica fabrica de chocolate foi refilmada e com o JONNHY DEEP eu não vou abrir mão de Nada.

as pessoas não entendem

algumas vezes as pessoas não conseguem entender porque algumas pessoas são mais intimasa que outras, pensei algo agora, aquela historia de intimidade obscena talvez seja real, as pessoas intimas são perigosas, engraçado ontem eu falaca sobre veneno, pessoas intimas são inimigos em potencial soh que ao contrario daqueles que colecionamos durante a vida e que conhecemos pouco o intimos tem as maiores armas para nos prejudicar, sabem desde quantos pares de sapato vc comprou ao inves de dar este dinheiro para mais necessitados, até como vc gosta de chupar pau de cabeça pra
baixo...
sabem os problemas que vc tem com sua mãe ausente até que vc gosta de comer saladinha com leite ninho...isso eh muito perigoso, as intimnas podem te destruir rapidinho, elas são........

eh não eh facil

esperando abril chegar
chega a ser poetico se nào fosse tão tonto, tonto pelo fato de estar esperando abril pois eh quando meu horoscopo de 2005
diz que tudo vai mudar em minha vida...
penso abril? por que?mudar o que?
não consigo atinar nem de longe o que poderia ser..
tenho boas ideias, sou super interessada em muitas coisa e sempre me lembro daquela musica de minha epoca de mocinha... eu tenho pressa e tanta coisa me interessa... mais nada tanto assim....
esperar abril pra que? abril pode ser agora, e o que eh mais incrivel, todos os oraculos apontam uma mudança em breve, mais pra mudar eh preciso estar disposta a perder, a trocar 12 por 6 eh muito complicado, fico pensando tb. naquela questão tanta gente não faz nada da vida e vive, como????não tenho esta pretensão acho que sou muito independente tenho problemas em precisar do outro, mais e daí
enfim ainda acredito.. eh preciso estar atento e forte...tudo eh perigoso... tudo eh divino maravilhoso...
abril chega logo... será isto inferno astral, eu não acredito nisto mais nunca se sabe...

busca eterna

outro dia discuti com uma amiga - não ela não faz parte das tres ela será a mc peitinho no show- sobre esta questão de ser pobre, não ter dinheiro para jantar fora, comprar roupas, e fazer algo que se ama e ser uma dura...
entendo todo o ponto de vista, entendo não concordo...
mas tem dias que vc acorda com mil coisinhas para resolver e te DAH AQUELA VONTADE LOUCA DE SAIR PELA RUA ALMOÇANDO COM OS AMIGOS, DANDO RISADA, ETC, MENOS TRABALHANDO E AI?
como fica qualquer discurso...soh sei que disse algo e ainda concordo.. eh a vida, dias bons dias ruins...

ola

gente que loucurama este começo de ano
tudo que quero mudar neste começo de ano esta sendo posto a prova por uma enxurada de trabalho
o que fazer neste momento em que o dindin grita e vc já se enxerga dentro de saltos lindos e roupas unicas?
amigas respondão....

ai ai...

ai fico pensando o que eh melhor uma mentira sicera ou uma verdade punhal?
ainda acredito + na verdade punhal. exemplo: estavamos eu e minha amiga sexta passada, bebadas e querendo +, chamamos a terceira e como ela mesma se auto-denomina, a + pobre das tres, para juntar-se a nos, ela foi, deixando claro que queria assistir a hoje é dia ...entendi, ok, tá bom + peraí levantar da mesa dizendo que ia assistir e voltava... e não voltou ai já eh demais
como assim, eu já sabia que ela não voltaria, simplesmente porque ela não estava a fim de suportar duas mulheres completamente loucas, tudo isso pra mim eh muito claro, então diga isto e ponto
prefiro sim uma verdade
não acredito em relações onde se dissimula estado de espirito, vontades, etc, mesmo que seja amizade, pior ainda na amizade eh onde eu mais quero ter honestidade e verdades a mil
chega de joguinhos por favor sejamos claros em 2005 ou melhor a partir de 2005
beijos e..
fiquei triste aquela sexta....

entrei 2005 com os peitos em cima!!!

Queridas amigas, sei que ando muito ausente(depressão),é que preisava de comprimidos, mas decidi radicalizar, então resolvi colocar peitos, viajei pra uma cidade quase deserta(seis mil habitantes(no município)).Já tinha ouvido que o médico havia operado milagres na cidade, coisas do tipo:se vc tem síndrome de dumbo ele opera sua orelha, se vc se acha uma leiteira ele diminui a teta, etc...Foi então que tive a visão, mesmo sem tomar daime liguei pra ele e disse que queria peitos novos.Imaginem entrei pela entrada vip do hospital, sem ficha, sem nada, o médico estava me esperando, entrei para o centro cirurgico deitei na mesa, confesso que estava apreensivo, mas depois que o médico começou a tocar meus seios eu relaxei um pouco(começei a imaginar nós dois sozinhos poderíamos fazer tantas coisas ali)ai me desviei.Ele me anestesiou e começou a operação, depois de quinze minutos eu perquntei o que fazia ali, pois estava doendo, mas é o preço da beleza(que as mulheres conhecem muito bem)comecei a me concentrar na boca dele que é bem gostosa e de vez enquando ele se debruçava e eu sentia o pau dele(imagina?).
Enfim, depois da operação eu me levantei, pois sou brinquedo não, meu carro já estava me esperando e naquele momento eu era liz taylor em cleópatra saindo em minha liteira e olhando os meus súditos nas ruas, ninguém tinha os peitos mais lindos que os meus, eu olhava com certo desprezo para os pobrinhos, na verdade eu depois até pensei que o médico poderia ser meu Otto Bismark...Ai ai.Amigas se querem um conselho façam sua dieta cirurgica é maravilhosa.
Essa era a história que eu queria contar about my new boops.
Bjs e feliz ano novo pra todos, e claro principalmente pras duas eternas mulheres baixas e pra minha querida amiga Fabíula

oi

vim aqui hoje só para dizer oi e tb que minha terapeuta esta de ferias, que minha a miga colocou novos peitos e mandar beijo para todas

gente...

li a cronica da folha de sp escrita pelo Contaedo Calligaris e mais uma semana fico feliz eh com certeza uma daquelas coisas que lemos e nos inspira a pelo menos continuar na nossa terapia e a gritar por favor todos precisam se tratar
bjo

vamos criar vergonha na ...

meninas, olá, sei do problema de cada uma e saibam que me compadeço tb...
agora que tempo todo eh este de ausencia das senhoras
vamos ou não vamos participar de toda esta meleca no ventilador
continuo aguardando ansiosamente a preseça de vcs
de qualquer maneira beijinho a todas e até mais

ano bom

feliz ano novo
feliz 2005
estamos novamentea aqui, não pensava ficar tanto tempo afastado + teve de ser assim
sabe qual foi meu pedido de ano bom
CORAGEM
sei que foi o pedido + dificil que fiz pois eh com certeza algo muito dificil, principalmente de manter, sabe aquelas coisas, que vc eh testada todo dia a todos os momentos
as vezes parece simples, pois eh uma luta interna, já que a maioria dos medos são internos e não externos-estou chovendo no molhado, sorry-
sei e me sinto testada a todos os momentos, por mim, pelos outros, pelos meus medos dos outros, etc, etc
tem algo que pode parecer não ter nada a ver com nada mais tem sim
neste fim de ano muita gente falou sobre bons modos, educação, etc, ontem por acaso estava lendo um jornal aqui de s.p. que falava sobre coisas que as pessoas acham ser do bem e que na verdade soh denigre suas imagens publicas - por favor sr. gde estilista que um dia desfilou em Paris, vai ver se estamos na esquina da Angelica com pedras na mão para arrebentar toda esta exposição de mal gosto que vc exibe-
depois fui a casa de uma amiga-querida e afastada por um tempo + qua amo pencas-beijo Su-estava folheando aquele livro dos FAB5, aquelas bichas que se auto-denominam entendidas em moda, culinaria, cultura, cabelo e aparencia, pensei apesar de todos os excessos o que se pode tirar de tudo isto eh;
não seja ostensivo: se vc tem muito dinheiro, apenas tenha, se não tem não fique choramingando, vitima do patrão, do governo, da puta que te pariu pobre, etc
se vc sabe muito; gade pra vc, pois so vai servir pra vc mesmo, já que eh seu modo de ver as coisa, não quer dizer que seja um conseso geral
se tem um corpo bom, exiba de forma discreta, mulheres-decotes, fendas, são bem vindas na medida certa
homens, roupas mais ajustadas, secas, mais por favor vamos abndonar as camisetas sem mangas, as muito curtas, isto eh roupa pra boate de quinta sem ar codicionado, estamos no verão, mais isso não da o direito de pessoas irem jantar de regata furada
e a outra coisa em que acredito eh que soh 1% das pessoas pode ostentar, então pro mundo não virar um saco
Procure uma identidade, mesmo que alguns achem equivocada, o que importa ai eh que entra a coragem...
bjo a todas as amigas...
e feliz ano bom ...2005